Лекарство от рака. Духовные причины болезни

Тип статьи:
Перевод
646
RSS
08:13
+21
Жизнь — подвиг Духа.
Смерть — подвиг Тела!
01:14
+2
В связи с этим видео вспомнила статью В ДНК отражается всё, в том числе ежедневные мысли и мысли из этой статьи:
Мы есть то, о чем целыми днями думаем.
И тогда действительно понимаешь, что Жизнь это подвиг Духа, подвиг который заключается в том, чтобы осознанно создавать и взращиваешь собой Чистые, Живые МЫсли.
Осознаю каков это Труд, чтобы не вестись на привычные стереотипы мышления, не вестись на привычные родовые программы, а осознанно собой нарабатывать, прожигать Новые нейронные связи, осознанно думая и мысля ясные, легкие, чистые, жизнеутверждающие и жизнелюбящии, жизнепринимающие мысли.
Тем самым создавая Мир в себе, и Мир снаружи.

Вот интересное видео о Силе Мысли


Мысль так быстра и она влияет и ведет меньшие я — напитывая наши клеточки, наши органы, все наше тело. А так же мысль создает, влияет на настроение дома и задает тон жизни для всех домашних.
Получается, что мысль может быть невидимым оружие в руках незрячего и спящего Духом и ДАРОМ, Созидающей Силой в руках Ведующего ЧелоВека.
23:01
+9
Проясняющий материал о направлении внимания во время болезни. И о Причине болезни. Осталось только принять профилактические меры по предупреждению возможности заболеть. Здорово описано отрицание Мира как Причина заболевания, отгораживаясь. И примеры преодоления страха, выбор, например, удивления, вместо обиды, также показывают возможность изменения вектора своего отношения к Миру, а значит, и к самому себе.
Тело показывает, отражает Мысли, накопленные, и которые возможно преобразить. Мысли созданы самим собой, следовательно, и показывают направление внимания, на что направлена Мысль. Вектор Мысли, направленной на обогащение Тела вкусностями показывает движение принятия от Мира. Следовательно, взяв, следующее действие, после усвоения, будет стремление отдать. А отдавать-то нужно, чтобы и Миру стало радостно от отдаваемого. Например, понять, что выращиваемая собственными силами еда радует кроме самого себя и Мир, потому как внимание, уделяемое ему, наполнение семенами, своими Трудом, обогащает обоих.
Замечая причинно-следственные связи каждой Мысли, отсутствует застой и происходят осознания, преображающие каждый День и изменяющие судьбу.
06:56
+7
14:12
+13
Я несколько раз пересмотрела видео. Казалось бы все ясно, состояние тела — это отражение мыслей человека, а конкретно онкология — это следствие обиды на жизнь и нежелания отдавать, но в голове крутились вопросы «Почему не все, кто обижаются, болеют онкологией», «Почему у всех разные болезни, хотя кого ни возьми, а образ мыслей единообразный. С другой стороны, я чувствовала, что сознание что-то упорно проскальзывает, ум пытается логически взглянуть на проблему, тогда как сути я не улавливаю. Оказалось, что я не улавливаю глубинной разницы между верой в Бога и верой Богу. Вера в Бога — это вера в то, что все будет хорошо, все сложится так, как я хочу, мечтаю, просьбы и молитвы о помощи. Вера Богу — это довериться, открыться Жизни. Ранее были мысли и комментарии, что нужно довериться Богу, смириться с тем, что есть. Также было понимание, что довериться мешает страх боли, страх смерти. Но наконец я увидела в себе очень большой страх, страх моего эго — а что если, я доверюсь Богу, а мне не понравятся Его планы на меня. Я поняла, что я проявляю самость, как тот ребенок, который раздражается на поучения родителя, так как считает, что сам знает, как ему лучше. Я почувствовала глубинный страх, что Путь с Богом рука в руке очень трудный, он о смирении, о пожертвовании собой для других, увидела, что все ещё личная радость находится в приоритете. В первый раз мне было очень страшно произнести эти слова: „Господи, Я устала идти одна. Я вверяю себя тебе. Я готова созидать свою жизнь вместе с тобой, идти с Тобой за руку. Готова исполнить то, зачем я сюда пришла“. Мне еще многое непонятно, нужно идти дальше, но я чувствую, что в доверии Богу в жизни раскрывается что-то очень главное, оживает то, что находилось под завалами страха перед Жизнью.
Понравились размышления о Вере в Бога и о Вере Богу.
О потере самости, эго и о доверии и принятии Мыслей Жизни, так как Жизнь не возможно без Единства в МЫслях с Жизнью.
В продолжении это комментария вспомнила одну замечательную песню «Кисточка в Божьих руках» (в исполнении Светланы Копыловой)


И еще вспомнилась песня о Следах на песке и Доверии Большей Воле:
14:59
+7
Когда первый раз посмотрела видео, то почувствовала такое спокойствие, умиротворение. Так тииихо ведет свой рассказ автор.
Очень откликнулось то, о чем здесь говорится. Тогда пришли мысли, что вот такая любовь, смирение, доверие Богу-очищают. Внутри есть стремление к этому, научиться такой любви, вере Богу, но для меня пока это очень трудно.

Среди знакомых есть ушедшие от рака, женщина, маленький мальчик. Увядали на глазах. Химиотерапия лишь уничтожала иммунитет. Внутренне чувствовала что это не выход, а лишь попытка отсрочить смерть. Страх внутри толкает людей к врачам, таблеткам. Но насколько я знаю, еще ни один человек не выздоровел после тех процедур, таблеток, уколов, что дает современная медицина. Я понимаю, что для многих такая болезнь и смерть это страшно, но я соглашусь со сказанным в видео, что необходимо довериться Богу, Вера Богу. Что рак это духовная болезнь. Пройти через страх. Это дает намного больше чем та химия, которой еще больше убивают организм.
На мой взгляд очень важно Выбрать Жизнь внутренне, отыскать внутри Чистоту, частичку Бога, живое зернышко которое может прорасти росточками Живыми… Исцеляя…
Так же я понимаю, что все страдания, болезни идут для очищения, чтоб увидеть свое невежество, измениться, открыться Жизни, стать лучше. А люди в основном бегут к врачам, чтоб те за счет лекарств попытались исцелить тело. Когда необходимо исцелять Дух и Душу.
Вот только конечно, когда заболевает ребенок, здесь я думаю ответственность взрослых, родителей, вместе с ребенком постараться пройти это. Но лучшеб чтоб такого не случалось, родителям сейчас уже задумываться о том, как живут и куда идут. Очищая Дух, оздоравливая тело. Признать что где-то значит мы не так живем, что-то не так делаем. И на мой взгляд уже становится очевидным, что врачи, медицина, не панацея, не спасут, раз уж болезнь набирает темпы(увеличивается количество заболевших). Значит необходимо развернуться к Жизни, начать улучшать и себя и пространство вокруг. Чтоб не доводить до худшего.

Благодарна за это видео!
17:41
+13
Людмила Ламонова .”Исцеляющий импульс любви”.

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
– Куда? – спросила одна медсестра другую.
– Может, не в отдельную, может, в общую? Я заволновалась.
– Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
– Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра.

Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась.
А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет. Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я.
Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону… И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла…
– Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем сердцем! Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех.
– Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить! Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна. Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.
*** Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица. Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства.
Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать. Я искренне удивилась:
– Это что-то изменит?
– Ну… Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.
– Почему?
– У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.
Прошёл отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор. Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих.
– Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы?
– Ну, хотя бы такими. Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры, то – что должно быть. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла.
А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком:
– Как вы это де… – Анализы! Они такие, как я вам написала.
– Откуда я знаю? А что, хорошие? Да и какая, на фиг, разница?
Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали. В палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча, и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать. Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила:
– Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.
По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные.
– И правда, снимает?
– Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает…»
Арбуз сочно захрустел.
– И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.
– И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные.
– Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ.
– А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь?
В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась: – Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете!
Через три дня врач нерешительно попросила меня: – А вы не могли бы перейти в другую палату?
– Зачем?
– В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжёлых.
– Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим. Не отпустили.
Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно. Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться. А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол, который увенчивали бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам.
Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал: – Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз.
Развернулся и ушёл. Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо. Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево. Мне кололи витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть. Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала: – Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать. Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура, и ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже знала.
А однажды она мне пожаловалась: – Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть!
– А какой у меня теперь диагноз?
– А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла.
Когда меня выписывали, врач призналась: – Так жалко, что вы уходите, у нас ещё много тяжёлых. Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30%.
Жизнь продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего. А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить – и тогда твои возможности станут безграничными, и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью, и никого не будешь обманывать, не будешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так всё просто, и так всё сложно! Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…

Людмила Ламонова .”Исцеляющий импульс любви”.
20:11
+6
Читала улыбаясь и слезы наворачивались. Действительно Исцеляющий Импульс Любви. Любовь творит Чудеса, мне кажется женщина внутренне выбрала Жизнь, таким импульсом, полюбив жизнь, открывшись Жизни и начав делиться этой любовью с другими, что и исцелилась и помогла исцелиться другим.
У знакомых есть те, кто болеет раком, поэтому решила поделиться этой записью с ними. Возможно кому-то она поможет. Правда я думаю, что тут человек должен в это поверить искренне, довериться, отпустить, внутренне решить жить. А большинству это трудно, люди привыкли надеяться на врачей, лекарства. А в чудо поверить сложнее, поверить Богу. Но как раз такой Живой Импульс, Волевой Шаг, проявление Живого, Живой Энергии, как раз и помогает запустить в организме исцеляющий «механизм». И это возможно!
20:23
+6
Получила огромное удовольствие от прочитанного, читала смеялась и сама исцелялась от мыслей от хандры:))) Благодарна за эту заметочку:)))
15:30
+8
Немного в тему про рак-

Рак это программа На молекуле ДНК записана информация о том, что это за клетка, как она должна работать, какие функции выполнять. И вдруг у неё стирается программа о трудовой деятельности, остается только программа о том, как она должна кушать, ходить в туалет и размножаться. При этом она никакой работы не выполняет. Это называется рак.
Раковая клетка — это не больная клетка, она здоровей здоровых, она мощная, молодая, она тунеядка. Когда в печени одна раковая клетка, то ничего не случится, а если их 90%, то печень становится тунеядкой по неволе, она ничего не хочет делать. Мы умираем оттого, что захлебываемся в собственных желчных недоокисленных продуктах.

на мой взгляд можно провести такую параллель, как и клетка которая перестает трудиться, а выполняет лишь функции кушать, ходить в туалет и размножаться, становится раковой, так и человечество сейчас превращается в раковую клетку, забывая о своем истинном предназначении и возможностях делать что-то Большее, Созидать, нежели чем просто потреблять(кушать, развлекаться, размножаться).
22:50
+4
Человек, встретив боль, начинает бояться, и эта реакция закрепляется в нём как дурная привычка. При унижении человек начинает обижаться и плакать, и эта злая реакция стереотипом в Душе..
Очень откликнулась эта мысль. Действительно, так привычно бывает закрыться от боли, от другого человека, внутренне виня его за причинённую боль, вместо того чтобы открыться Жизни, открыться этой боли, прожив её и этим оЖивляя свою жизнь. Если посмотреть на боль как на друга, который помогает увидеть, что делаешь что-то не так. Посмотреть на боль как на сигнал об опасности, как на оберег от бОльших страданий и ошибок…
В видео откликнулись мысли о живой и непосредственной детской реакции, о том, что важно уметь жить с открытым и чистым сердцем. Вспомнила мысль А. Саган о том, что важно общаться с человеком, а Не со своим сложившимся мнением о нём.
Болезнь- это задача. Бог убирает болезнь, когда задача решена.
Видимо и любая проблема, это и есть задача, которую необходимо решить, чтобы преобразиться самому и преобразить Жизнь к лучшему. А значит любая проблема, любая болезнь- это Дар, помощник и учитель.
Благодарствую за такой замечательный материал!