"Пирамида Грэма" или как разговаривать с другими людьми.

Тип статьи:
Рецензия

Это правда, что человека легко ввести в заблуждение. Однако даже самая тонкая манипуляция распознается, пусть даже и на подсознательном уровне. Люди очень тонко чувствуют ложь или нелогичность. Это некое некомфортное ощущение, которое возникает в момент обмана и манипуляции, но при этом человек прилагает огромные усилия, чтобы не осознавать этого.
Сколько раз после обмана незнакомым человеком, мы приходим домой и понимаем, что что-то в его внешности, манере поведения и разговора было не так. Но это потом, а в тот момент вы чувствовали ложь, фальшь и нелогичность аргументов, но не могли даже просто на секунду остановить поток эмоций и задуматься. Есть два момента, которые мешают распознавать приемы лжеца и спорщика — спорить на автопилоте и включать эмоции. Здесь поможет чистая логика и анализ. Нужна практика, чтобы научиться включать голову в такие моменты и довести распределение по категориям до автоматизма.
Очень сложно спорить из-за нахлынувших эмоций. Задним умом или тонким внутренним голосом вы понимаете, что в аргументе визави есть логическая несуразица, но эмоции напрочь убивают критическое мышление. Если же оставить их и после первой же фразы собеседника, которая вызывает смутный дискомфорт, попытаться рассмотреть не конкретные слова, а структуру, которая за ними стоит, некие манипулятивные приемы, которые незаметно вкладываются во вроде бы логическую обертку — вы поймете, что аргумент высосан из пальца, факт подменяется напором, а разумный диалог — переходом на личности.
Об авторе:
Пол Грэм (Paul Graham) – известный программист, эссеист, венчурный капиталист и автор эссе «Как не соглашаться» (How to disagree), которое он написал в 2008 году. Получил степень бакалавра в Корнелльском университете, позже — степень магистра и доктора философии по специализации «информатика». Автор книг «On lisp» и «Hackers & Painters».
Журнал BusinessWeek включил Пола Грэма в список 25 самых влиятельных людей сети за 2008 год.


Эссе «Как не соглашаться» и пирамида Грэма
Задумывалось это эссе, как пособие для общения и ведения споров в интернете, однако без проблем подойдет и для реальной жизни. Правда, в жизни эту пирамиду будет сложнее применить из-за недостатка времени, тогда как в интернете любой ответ есть время обдумывать достаточно долго. Поэтому пирамида заслуживает того, чтобы она была выучена или хотя бы распечатана и всегда была под рукой. Со временем вы научитесь автоматически распределять любые аргументы по категориям и не дадите шанса демагогии.
Проблема ведения споров в том, что нет четкого деления на очернительное и аргументированное опровержение. Существует ряд промежуточных стадий и оттенков. Именно в этом большая ценность пирамиды Грэма — она компактная, состоит из семи опровержений, понятная и охватывает если не все, то большинство основных методик ведения споров.
Итак, начнем с самого низа, с самых грязных, и, к сожалению, популярных, методов ведения споров.

Опровержения по пирамиде Грэма

7. Прямые оскорбления.
Распознать это опровержение проще простого. Человек прямо вас оскорбляет, не настроен даже при ближайшем рассмотрении добиться истины. Даже простые оскорбления сигнализируют о том, что диалог пора сворачивать и не иметь впредь с этим человеком никаких дел.


«Да ты просто дурак!»
Если вы в интернете, ставьте его в черный список, если это произошло в жизни, лучший способ — отреагировать с юмором.


6.Переход на личности.
Здесь, как и я прямом оскорблении, просто россыпь вариантов — социальный статус, расовые предрассудки, физические недостатки, воспоминание о прошлом и так далее. Что приятно, в сравнении с предыдущим опровержением, оппонент наконец обращает хоть какое-то внимание на вас, вы для него уже не просто объект для спора, вы — конкретный человек с конкретным недостатком, который недостоин вести с ним спор.
«И об экономике мне говорит человек, который развелся со своей женой?»
Оппонент хочет вызвать в вас негативные эмоции, увести от обсуждаемой темы. Помимо этого есть один неприятный момент — иногда подобные фразы дискредитируют оппонента в глазах других людей. Однако если эти люди и правда задумались о вашем недостатке в контексте спора, они ничем не лучше манипулятора и это вам стоит помнить.
В идеале здесь вам тоже стоит проигнорировать слова оппонента, но если вам важно победить в этой дискуссии и уйти от нее не получится, тогда на помощь (помимо улыбки и спокойствия) фраза: «Хорошо, а расскажешь мне по сути, в чем именно я неправ?».


5.Претензия к тону.
Человек понимает, что у него нет никаких аргументов, а потребность сохранить лицо у каждого человека существует, правда у разных людей принимает разные формы. В данном случае оппонент не оскорбляет вас прямо, да и на личности не переходит, ему просто не нравится ваш тон. Хорошая новость — скорее всего, он уже почти согласился с вашим аргументом, просто хочет проиграть достойно. Хочет, чтобы вы с уважением отнеслись к тому, что у него недостаточно аргументов. Кстати, вполне возможно, что вы и правда повысили голос или говорили язвительно.
«Не повышай на меня голос и не смей говорить таким ядовитым тоном!»
Человек не примет никаких аргументов, пока вы не измените свое к нему отношение. В данном случае, скорее всего, элементарное понижение громкости голоса и небольшое смирение поможет добиться успеха в дискуссии. В том случае, если нужно найти компромисс, а победителями станут оба.


4.Препирательство.
Препирательство характеризуется абсолютно бессмысленной дискуссией, топтанием на месте, когда оба оппонента (или один) не имеют желания найти общий язык. Здесь может и не быть оскорблений, перехода на личности, претензий к тону, зато есть бессмыслица, грызня. Спор ради спора, повышенное эго и гордыня, заряженность на процесс, а не на результат — таковы неутешительные признаки препирательства. Иногда такому человеку просто нужен хоть кто-нибудь, ваша личность ему почти безразлична. Постоянные придирки и десятки вопросов призваны поставить вас в тупик.

«И что дальше? Ну и зачем? Да никогда в жизни!»
Если есть возможность — просто уйдите от спора. Если же все равно нужно добиться положительного результата — постарайтесь перевести разговор в правильное русло. Сделать акцент на том, что если человек продолжит упираться, проиграют все. У каждого, даже самого упертого человека, есть ценности, которые он боится потерять. Найдите эту ценность и намекните, что пока спор будет ни о чем, его ценность под угрозой.


3.Контраргумент.
Первые признаки конструктивного диалога. Осталось понять, насколько этот контраргумент логичен и решить, соглашаться ли с ним. Иногда ответный аргумент только причина для продолжения спора, человеку приятно найти нечто такое, что покажет его позицию, особенно если она зыбка.
«В прошлый раз мы сделали именно так, как я сказал, и я это сработало»
Правильный ответ в этом случае подсказывает Карнеги. Дать возможность человеку сохранить лицо и косвенная критика его позиции идеальны в этой ситуации. Нужно указать на то, что контраргумент оппонента имеет право на существование, но в данном случае не совсем уместен. То есть полностью отвергать его запрещено, иначе человек упрется, пытаясь сохранить свое лицо и пойдет на принцип. «Да, ты прав, этот аргумент очень сильный и правильный. Но в нашем случае подойдет вот этот». Важно указывать не на оппонента, а на аргумент. Не человек плох, а аргумент — да и то не всегда, а только в этом конкретном случае.


2.Опровержение по сути.
Мы почти близки к идеальной дискуссии, спора уже и след простыл. Оппонент (или вы) опровергает ваши слова, не подменяет понятия, признаков демагогии или софистики нет, зато есть причина наконец-то обратить внимание на его слова и задуматься. Идеальная ситуация, когда оба человека говорят об одном и том же на протяжении всей дискуссии.
«Вы говорите, что это X, а это Y. И вот почему…»
Если вы понимаете, что человек прав, пора соглашаться. Если аргумент отчасти хорош, похвалите оппонента и предложите ему модифицированный аргумент, но признайте, что он все равно принадлежит ему.


1.Опровержение в чистом виде.
Такое случается крайне редко, поэтому берегите таких людей и старайтесь не терять с ними связь. Такие люди очень внимательно слушают вас, что уже говорит об их тактичности и внимательности. Но это не лицемерная тактичность, если вы не правы — они об этом скажут и приведут не один, а много аргументов в свою защиту, а не просто признают за вами право на свое мнение. Такой диалог похож на шахматную партию и приносит огромное удовольствие.
«Вот факты, которые доказывают обратное»
В любой дискуссии ключевым моментом является спокойствие, чувство юмора и внимательность

Пирамида Грэма показывает на каком уровне опровержений находится ваш оппонент, позволяет отделить зерна от плевел и сосредоточиться не на словах, а на том, что они собой несут и зачем произнесены.

Пол Грэм.

539
RSS
В любом общении/разговоре, выстраивании отношений нужна/важна Культура и СоВесть, т.к. от этого напрямую зависит результат: либо участник(и) останется в той же точке или даже опустится ниже, либо это приведет к чему-то новому и поднимет обоих на другой уровень понимания.
Раньше для меня спор/дискуссия (и в какой-то степени диалог) практически были равнозначны друг другу, носили негативный характер и приводили к боли, поэтому старалась избегать подобных моментов, общения. Начав обучаться Живому Образованию, стали ясны причины — отсутствие СоВести, ценности того, с кем говоришь и не было понимания ценности взаимоотношений. Поняв эти причины, стало возможным из спора (монолога) начать учиться выстраивать общение и переходить к конструктивному диалогу, без эмоций по сути, переводя внимание на третью точку. В статье это уровень 2, но более 1. И действительно насколько ценны такие диалоги! Их пока не так много, но радует, что они уже есть, начинают появляться!
Соглашусь с тем, что:
В любой дискуссии ключевым моментом является спокойствие, чувство юмора и внимательность.
добавлю, что под внимательностью понимаю, как осознанность (умение удерживать внимание на определенных мыслях, замечать какие-то моменты, не поддаваться эмоциям), так и уважительное (бережное) отношение к другому участнику.
В связи с этим вспомнилась запись О Культуре Взаимоотношений на Данном Ресурсе, с помощью которой Большая Воля направляла Участников Ресурса, как выстраивать общение здесь. И спустя время я осознала большую ценность отданных мыслей, сопоставляя разницу как было и как стало, и чего достигли мы все, когда в результате сформировалось такое особое пространство для общения и выстраивания диалогов, вместо ведения бессмысленных споров и т.п. ( с п.7 и по п.4-3 пирамиды Грэма)!
Очень ценный материал для самоорганизации. Понимать, каково поведение моего собеседника, конечно, важно. А в самую первую очередь важно понимать, каков я сам в качестве собеседника, какие цели преследую, на что настроен, на диалог или на безсмысленный спор и отрицание любого довода.

В любой дискуссии ключевым моментом является спокойствие, чувство юмора и внимательность.
Важные составляющие Культуры Общения, перерастающие в Культуру Жизни.
22:18
+7
При рассмотрении Примеров, в результате 7го уровня общения, диалог происходит поверхностно, формально, когда интересующийся имеет ввиду одно, оппонент же подразумевает нечто другое. Оба в процессе результатом имеют каждый что-то свое. В своем детском опыте при общении с подружкой я в диалоге, чтобы поддержать разговор, задала безобидный вопрос, который она приняла как что-то для нее недопустимое. Я ожидала услышать от нее простой Ответ, а услышала Вопрос: а зачем тебе это? Объяснив свой, вышеназванный, интерес, увидела ее настороженность по отношению ко мне, в результате закрывшись в общении со мною. В своем детском опыте я об этом долго не думала, теперь же выводом из этого опыта ясно стало, что взгляды на одно и тоже разнятся, и что для одного понятно, доступно, для другого только со временем сможет быть принятым.
Препирательство или уверенность в собственной правоте оставляют в общении монолог. Который мог бы стать диалогом, при возможности допустить, что в Мысли собеседника присутствует Исток его Я. Направив внимание на который, становится слышна Истина.
Опровержение в чистом виде возможно при понимании, что доносимое собеседником изначально ложно. Заранее зная Ответ, никто перевести внимание на нечто ложное уже не в силах. Двигаясь по такой пирамиде, общаясь с разными Я, важнее всего перейти на доверительное общение, стать Другом, чтобы перейти в дальнейшем на следующий, 8 уровень, создав его, но это будет совсем другая форма общения, совсем другая фигура, другие отношения.
08:48
+7
Хорошая памятка, чтобы понимать на каком из уровней находитесь ты сам и твой собеседник, стоит ли продолжать разговор/беседу или необходимо остановить, в каком случае как и что лучше отвечать и как себя повести.
Исходя из описания каждого из уровней, видно, где собеседник стремится к общему, единому пониманию, что является критерием проявления Совести в отношениях, а где Совесть не поддерживается, и соответственно, нет оснований для продолжения беседы.

Пирамида Грэма показывает на каком уровне опровержений находится ваш оппонент, позволяет отделить зерна от плевел и сосредоточиться не на словах, а на том, что они собой несут и зачем произнесены.
Что очень важно для выстраивания бережных отношений как с собеседником, так и с самим собой, не допуская нападок или бессмысленных споров, которые являются разрушительными для отношений.

В любой дискуссии ключевым моментом является спокойствие, чувство юмора и внимательность.
Я бы добавила ещё сюда уважительное отношение, оно тоже является важным и определяющим моментом любой беседы/отношений. То есть Внимательность необходима не только к словам, но и к человеку как Личности.
20:04
+1
Очень полезно! Благодарна за статью! Увидела себя в некоторых пунктах. Раньше часто бывало, что переходила на личности, тыкала, спорила. Разрушая таким образом отношения с близкими.
Со временем благодаря Живому Образованию, тренингу № 2, Курсу Ясного Мышления, поведение стало меняться. Стала уважительнее относится к собеседнику, стараться выстраивать диалог, осознавая ценность взаимоотношений с другими, ценность другого. Главное на мой взгляд, это самому быть примером взаимоотношений.
Так же помогает информация из Курса, о третьей точке. Вспоминается такая мысль, что любовь это не когда глаза в глаза, а когда в одном направлении. Так вот когда двое развернуты друг к другу, то может произойти столкновение, спор, один на другого. Диалог нужен чтоб договориться о чем-то. Двое разворачиваются в третью точку, и начинают идти в одном направлении. На данном этапе, в выстраивании взаимоотношений, в разговоре с другими, перенаправлять внимание на третью точку помогает не переходить на личности, не вступать в спор. Сейчас это то, чему стараюсь научиться и укрепиться в этом. С уважением и вниманием к другому, спокойно без лишних эмоций. Со временем стала замечать насколько качественнее стали выстраиваться отношения с другими. Появилось больше легкости, радости, тепла. А ведь когда-то я не думала, что Культуре Взаимоотношений, умению разговаривать, выстраивать взаимоотношения- ещё надобно научиться этому, трудиться для этого. Намерена продолжить улучшать общение с другими, по Совести и Чистоте выстраивая отношения.