Исцеление отношений с родителями - 10 осознаний на пути

Тип статьи:
Авторская

Отношения с родителями — это кармический урок, который необходимо глубоко усвоить, если ты выбираешь жить осознанно.

В исцелении отношений с родителями заложен огромный потенциал развития и трансформации. Не упусти эту возможность.

Год назад ко мне на Панган приехали погостить родители. Общение с ними вдохновило меня тогда написать письмо о ценности построения гармоничных отношений с родителями — это письмо я привожу ниже.

Судя по бурной обратной связи, которую я тогда получил (мне пришло несколько сотен писем в ответ!), то письмо затронуло актуальную и больную для многих тему.

В этом посте мне бы хотелось развить тему исцеления отношений с родителями и поделиться своим опытом.

Чтобы создать контекст для дальнейшего разговора, сначала процитирую здесь то мое письмо, написанное год назад.

«тихая радость каждое утро…»

Друг, привет!

Я хочу поделиться с тобой своей радостью.

Видишь в чем дело, у меня сейчас гостят родители. Они уже третью зиму прилетают ко мне на Панган.

И то, как мы начинаем день, наполняет мое сердце радостью…

Мы встаем еще затемно, практикуем вместе — медитируем, пьем пуэр, затем занимаемся пранаямой и йогой — все это занимает порядка четырех часов. Ну а уже после практики — вместе завтракаем, помолившись перед едой.

И это еще не все.

Всю прошлую неделю мы провели в монастыре, где вместе проходили ритрит по медитации. Причем, это уже второй наш совместный ритрит. Похоже, випассана раз в год становится хорошей семейной традицией :)

Мы говорим с родителями о Боге и реинкарнации, обсуждаем нюансы техники медитации, читаем одни книги…

Понимаешь, нам интересно вместе. Мы единомышленники.

И это бесценно.

Но, признаюсь, так было не всегда.

Я бы не поверил, если бы кто сказал мне лет десять назад, что отношения с родителями могут быть такими…

Оглядываясь назад, я вижу, что мы вместе проделали большой путь, чтобы дорасти до такого уровня отношений и взаимопонимания — потребовалось МНОГО труда, терпения и времени.

Помню, как я приехал домой после сессии на первом курсе и объявил родным, что теперь не ем мясо. Это вызвало просто шквал возмущения, непонимания и неприятия. Родители реально тогда думали, как меня спасать из той секты, куда, по их мнению, я попал.

Столкнувшись с непониманием, чаще всего мы машем рукой на своих родителей: «да что с них взять? прошлое поколение, им нас уже не понять…»

Так, наши отношения с родителями становятся поверхностными, формальными.

Мы выбираем легкий путь, убегаем, отказываясь проходить посланные нам уроки, а в результате — остаемся незрелыми, инфантильными и уже в зрелом возрасте ведем себя с миром и окружающими как обиженные дети.

И с каждым годом остается все меньше времени, мы упускаем возможность что-то изменить…

Как же я благодарен, что вовремя смог осознать это:

Пока отношения с родителями не исцелены, ни о какой гармонии в жизни речи идти не может.

И наоборот: гармоничные отношения с родителями — это мощная поддержка в жизни и крепкий фундамент для построения здоровых отношений с другими людьми.

Поэтому пока твои родители живы, ты должен сделать все возможное, чтобы исцелить отношения с ними.

Подружиться, простить, понять, научить, помочь, служить, любить.

Неслучайно именно эти люди посланы тебе в качестве родителей, а ты им — в качестве ребенка.

Отношения с родителями — это кармический урок, который тебе необходимо глубоко усвоить, если ты выбираешь жить осознанно.

В исцелении отношений с родителями заложен огромный потенциал развития и трансформации.

Не упусти эту возможность.»


В конце того письма я попросил читателей оценить свои отношения с родителями по 10 бальной шкале:

«Как бы ты оценил качество и глубину своих отношений с родителями по десятибальной шкале? Какие проблемы в отношениях с родителями у тебя возникают?»

Я получил в ответ на этот вопрос более 300 писем.

Печально, но из них только несколько человек оценили свои отношения с родителями на «отлично» или «хорошо».

Большинство же писем содержали оценку «ужасные», «плохие», «неудовлетворительные», в лучшем случае — «формально-средне-никакие».

Такие письма было тяжело читать — в них чувствовалось столько боли, обид, злости, непринятия, отчаяния…

Конечно, каждая семья — это уникальный кармический узор со своими особенностями и сложностями.

Но проанализировав несколько сотен пришедших мне писем, я заметил, что если подняться над различиями индивидуальных сюжетов, становятся видны некоторые общие проблемы, с которыми мы чаще всего сталкиваемся в отношениях с родителями.

Наиболее распространенные проблемы в отношениях с родителями

На основе многочисленных семейных историй, которые мне прислали читатели, я выявил, что сложные отношения с родителями чаще всего означают одну из (или комбинацию из нескольких) следующих ситуаций:

  • Нет взаимопонимания, разные взгляды на жизнь. Родители не разделяют и не одобряют увлечений детей.
  • Родители не принимают жизненные выборы детей, критикуют их образ жизни и решения, относятся неуважительно, пытаются доминировать, манипулировать, контролировать, не готовы признать право своего уже взрослого ребенка на самостоятельную жизнь
  • Дети не принимают родителей — их образ жизни, привычки, взгляды, характер, относятся к родителям высокомерно и неуважительно, стесняются своих родителей
  • Попытки детей изменить родителей из раза в раз не приносят результата, что приводит к отчаянию и желанию «махнуть рукой»
  • Гармоничным отношениям препятствуют «скелеты в шкафу» из прошлого — обиды, детские травмы, претензии, чувство вины, предательства, неприятные воспоминания
  • Отсутствие близкого доверительного общения — общение стало поверхностным, формальным, неинтересным, скорее по «обязательству», нежели по любви.
  • Отношения налажены только с одним из родителей, а со вторым — отношения «хромают», либо совсем отсутствуют.
  • Полноценному общению мешает пагубное пристрастие родителей (одного или обоих) к алкоголю.
  • Полная утрата связи и общения с родителями, которые еще живы.
  • Родителей (одного или обоих) уже нет в живых.

Тема отношений с родителями настолько сложна, глубока и многогранна, что не знаешь даже с чего начать.

Если честно, это уже моя третья попытка взяться за эту тему. Каждый год, когда я провожу время с родителями в совместном путешествии, я вдохновляюсь написать пост про отношения.

Первые две попытки так и остались мертворожденными — я не стал их публиковать.

Мне хочется делиться тем, в чем я уверен на 100%, но в этой теме я не чувствую себя экспертом, потому что я сам только учусь.

Кто я такой, чтобы авторитетно говорить что-то об отношениях с родителями? Я не семейный психолог, не психотерапевт и не священник.

Мой взгляд субъективен и ограничен моим опытом, а также наблюдениями за несколькими близкими мне людьми.

После недавнего очередного отпуска с родителями — две недели мы втроем путешествовали по Шри Ланке — я вновь вдохновился написать на эту тему…

И вот я снова столкнулся с сомнениями — а стоит ли? а знаю ли я хоть что-то наверняка? а будет ли это кому-то полезно?

И как будто бы в ответ на мои сомнения мне один за другим начали приходить сообщения с просьбой поделиться своим опытом. Я понял, что это Вселенная посылает мне знак — пора.

Ведь даже через 10 лет я не смогу сказать, что я что-то понял или знаю наверняка — такая уж тема.

Поэтому заранее предупреждаю — я делюсь своим субъективным взглядом, основанным на своем личном опыте. Он может не совпадать с вашим. На истину я не претендую.

И вот я начал писать и обнаружил, что оказывается, мне есть, что сказать.

Я заметил это, когда написал уже 25 страниц текста… и внутри при этом не было ощущения, что тема раскрыта и я удовлетворен написанным.

Кажется, мне надо просто отпустить свои представления о том, каким должен быть этот пост, и поделиться тем потоком, который идет.

А еще, пожалуй, будет хорошей идеей разделить пост на две части — в первой части поделиться концентратом своих осознаний за 10 лет осознанных отношений с родителями, а во второй — поделиться конкретными практическими советами по улучшению отношений с родителями.

В этом посте — первая часть:

10 осознаний по пути исцеления отношений с родителями

1. Совместный труд

Если ты хочешь зрелых качественных отношений с родителями, потребуется много работы, времени, внимания и терпения — как от тебя, так и от твоих родителей.

Удивительно, но почему-то многие из нас убеждены, что отношения с родителями должны быть хорошие по умолчанию — просто в силу самого факта, что вы родственники. Это не так.

Или уже взрослые дети занимают инфантильную позицию, считая, что за качество отношений с родителями должны отвечать сами родители и ждут от них инициативы.

Все отношения основаны на принципе энергообмена. Построение любых глубоких отношений — будь то дружеских, партнерских или любовных — требует усилий и работы.

Представь, что ты перестал вкладываться в развитие отношений со своим другом — перестал навещать и звонить, перестал давать внимание и поддержку, перестал интересоваться его жизнью. Простыми словами, «забил».

Что произойдет с такими дружескими отношениями через несколько лет? Они завянут. У тебя станет на одного друга меньше.

Отношения с родителями — не исключение. Конечно, родители одни на всю жизнь и «на одних родителей меньше» у тебя не станет.

Но без взаимной энергетической подпитки отношения с родителями постепенно будут «высыхать», становясь все более поверхностными и формальным.

Причем ты не можешь улучшить отношения с родителями в одностороннем порядке. Отношения предполагают взаимность.

Хорошие отношения с родителями — это результат вашего совместного труда и вклада обоих участников.

2. Перемены возможны, но не так быстро, как хочется

Тот уровень отношений с родителями, о котором ты мечтаешь, достижим и вполне реален. Перемены возможны и это вдохновляющая новость.

Однако вряд ли какие-то заметные улучшения наступят быстро — за пару месяцев или даже год. Но пусть это тебя не удручает. Все подлинные перемены происходят плавно и едва заметно, не стоит нацеливаться на быстрый результат.

Исцеление отношений с родителями может занять всю жизнь и это того стоит, потому что отношения с родителями — важный кармический урок, который каждому из нас необходимо пройти.

По моему опыту и наблюдениями, лучше настроить себя на долгосрочную перспективу 7-10 лет. За этот срок отношения с родителями могут быть полностью трансформированы — настолько, что сейчас в это может быть даже сложно поверить.

3. Родителей невозможно изменить

Каждый из нас может изменить только себя.

Ты не в состоянии изменить кого-то другого, даже если это твои родители.

Даже (и особенно!) если ты их сильно любишь и хочешь им помочь.

Родители могут измениться сами, если захотят.

А могут и не меняться — это их право.

Все, что ты можешь сделать — вдохновить родителей на развитие и создать для этого благоприятные условия.

Парадоксально, но самый лучший для этого способ — заняться собой.

4. Займись собой

Полноценные отношения возможны при условии равенства участников.

Поэтому если ты хочешь построить гармоничные отношения с родителями, основанные на равенстве и взаимном уважении, тебе самому сперва нужно повзрослеть.

«Родители продолжают считать меня ребенком» — частая жалоба во многих присланных мне письмах.

Из одного из писем:

«Мама продолжает считать меня неразумным и глупым ребёнком, который ничего не знает не умеет и самое главное и не может суметь и узнать без неё.»

Я замечаю, что в распространенной проблеме — родители не признают в своих детях самостоятельных и равноправных партнеров — часто виноваты сами дети.

Потому что они стали взрослыми только по паспорту, но не по своему развитию, мировоззрению, сознанию и поступкам.

Родители будут считать тебя ребенком, пока своей жизнью ты не докажешь обратное.

Даже если тебе уже 35 и у тебя своя семья — это еще ничего не означает.

Нас в семье четверо — у меня есть старший брат и младшие брат и сестра — близнецы. По паспорту все мы уже взрослые — младшим по 25 лет. Однако я вижу, что родители по-разному оценивают «взрослость» каждого из нас.

Я спросил у своих родителей, по каким критериям они определяют, насколько их сын или дочь уже взрослые.

Для них главный критерий — способность человека отвечать за себя.

Это означает: самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, а также способность позаботиться о себе.

Интересно, что (для моих родителей) финансовая независимость сама по себе еще не делает ребенка взрослым.

Мало научиться себя обеспечивать, нужно еще своими поступками (в том числе по отношению к родителям!) подтвердить свою зрелость и заслужить у родителей уважительное отношение к себе как к равному.

Анализируя свой путь, я могу выделить несколько ключевых стадий взросления:

    Ты начинаешь жить отдельно от родителейТы научился самостоятельно решать свои проблемы — бытовые, материальные, эмоциональныеТы окреп разумом и живешь своей головой, а твоя жизнь наглядно свидетельствует, что с головой у тебя все в порядкеТы полностью принял на себя ответственность за свою жизнь, ничего не ждешь от других и никого не винишь (в том числе, родителей)Ты нашел свой путь и стал мастером в выбранной областиТы научился достойно обеспечивать себя, а заработанные деньги расходуешь мудроТы в состоянии помочь своей семье как материально, так и духовно — советом, поддержкой, делом.Твои поступки разумны, обдуманы и последовательны — тебе доверяют люди

Выше я писал про 7-10 лет — срок, за который отношения с родителями могут быть полностью трансформированы. Во многом успех будет зависеть от того, насколько ты сам повзрослеешь за это время.

5. Будь верен себе

Приходит время и ты начинаешь замечать, что родители правы далеко не во всем. Они не всегда знают, что для тебя лучше. В действительности, никто не знает этого лучше тебя.

По мере взросления и развития (см. пункт 4 выше) у тебя появляется свое мнение, формируется свой взгляд на жизнь.

Это неминуемо приводит к возникновению конфликта с родителями.

Этот конфликт — естественный процесс развития семьи, который нужно пройти как родителям, так и детям, чтобы выйти на новый уровень отношений друг с другом.

В этом конфликте семья проходит через важную стадию развития, где каждый получает для себя важные кармические уроки.

Урок родителей — увидеть, что их дети, на самом деле, не «их». Дети не принадлежат родителям. Это другие люди, у них своя жизнь, свой путь и своя судьба, которая безусловна переплетена с судьбой родителей, иначе они бы у них не родились. Но все равно, это другие люди.

Отпустить своих детей во взрослую жизнь, позволить им жить своей жизнью и совершать ошибки — важнейший урок, который предстоит пройти каждому родителю.

Урок для ребенка — осознать, что у тебя своя отдельная от родителей жизнь и тебе самому нужно решать, как ты ее хочешь прожить. А для этого тебе нужно научиться самостоятельно принимать решения и брать за них ответственность. Это инициация во взрослую самостоятельную жизнь.

Родители не всегда будут согласны с твоей позицией и это их право.

Но у тебя тоже есть право — иметь свое мнение и следовать своим принципам, твердо отстаивать свою позицию по важным для тебя вопросам, касающимся твоей жизни.

Отстаивать свою позицию по важным для тебя вопросам — это не упрямство, это верность себе. Научиться быть верным себе — важный этап взросления, который необходимо пройти, даже если это означает пойти на конфликт с близкими.

О каких важных вопросах идет речь?

Решение, чем тебе заниматься в жизни, где жить, выбор партнера и друзей, образ жизни, питание, религиозные взгляды и т.д.

Если и родители, и ребенок успешно прошли свои уроки, их общение выходит на новый уровень — теперь они начинают общаться на равных, становятся друзьями и со временем их дружба только крепнет.

Пример.

Помню, как после зимней сессии на первом курсе вернулся на каникулы в родительский дом и объявил, что больше не ем мясо — стал вегетарианцем. Эта новость шокировала родителей и была воспринята в штыки.

Были споры, убеждения, насмешки, просьбы, угрозы, но я был непреклонен в своей решимости следовать тому, что считал верным для себя.

С тех пор прошло уже больше 10 лет. Родители уже несколько лет, как сами стали вегетарианцами, и мы сейчас со смехом вспоминаем наши ожесточенные споры.


Если же этот конфликт не пройден и уроки не усвоены, то отношения с родителями скатываются в одну из двух крайностей:

  • Либо ребенок не проходит свой урок самостоятельности и ответсвенности и так и остается «маменьким сынком/дочкой»,
  • Либо наоборот родители не проходят свой урок и пытаются доминировать, что приводит к отчуждению между родителями и ребенком вплоть до полного отказа от общения.

6. Не надо «причинять» добро

«Дорогие мама и папа, я в этой жизни все понял. Сейчас я научу вас жить» — думаю, каждый «продвинутый» ребенок наступал на эти грабли.

Вот почитайте эти книжки, посмотрите эти фильмы — вы сразу ВСЕ поймете! Все же так просто!

Когда я учился в институте в Москве, каждый раз возвращаясь в родительский дом на каникулы я привозил с собой книжки по эзотерике, которыми тогда увлекался.

Однако привезенные мною книжки Ошо, Зеланда и Лазарева так и оставались нетронутыми. Родители упорно продолжали читать то, что обычно читают родители — Акунин, детективы, романы…

Меня это огорчало: «Ну как так можно! Ведь эта художественная мукулатура не ведет к трансформации жизни, зачем тратить на нее свое время?!»

Шли годы. Привезенные мною книги покрывались пылью.

Со временем я перестал из-за этого расстраиваться. Ну что тут поделать. Я понял, что не надо «причинять» добро.

Для всего нужно созреть. Поэтому не стоит торопить события и лучше запастись терпением.

P.S. Спустя несколько лет родители с большим интересом прочитали все привезенные мною книги и попросили еще. Всему свое время.


В одном из писем встретил хороший пример грамотного отношения:

«Когда я общалась с семьёй и рассказывала им, о том, к чему я пришла, и как это все интересно происходит, их первый комментарии были «Ты не в секту попала?», меня это дико возмущало, и я несколько раз принимала решение, больше им не рассказать ничего, что касается миропонимания, йоги, медитаций и прочих слов, которые им кажутся дикими. Потом пришло понимание того, что мы с моей семьёй не случайные люди и мы должны друг у друга чему-то научиться и научить. Маленькими шажочками, ничего от них не требуя ( у всех свое время и каждый должен прийти к этому сам), что-то им рассказываю, что-то показываю. Сейчас, они уже не воспринимают это как «секту» или то, от чего меня нужно спасать. Мама, пусть вынужденно и для спины, но пару раз в месяц ходит на йогу, мы с ней обсуждаем асаны, как их правильно выполнять и куда направлять своё внимание. Последнее время говорит мне: «Нам нужно и сестру твою на йогу отправить»)))))»

7. Своим вдохновляющим примером

Как же быть, если ты хочешь помочь своим родителям? Просто ждать, пока они сами до всего дозреют или можно как-то ускорить процесс?

Сейчас я вижу, что оптимальный подход такой.

Если ты узнал что-то важное, то твоя задача поделиться этим со своими родителями — предложить им важную на твой взгляд информацию.

Привести книгу, скинуть ссылку, упомянуть в разговоре, рассказать о своем опыте, предложить попробовать и т.д.

Но дальше выбор за ними. Не стоит ждать быстрой ответной реакции и перемен. Дайте им время созреть для того, что вы предлагаете.

А покамест, самое лучшее, чем вы можете заняться — это на своем опыте проверить то, что вы «с пеной у рта» доказываете родителям.

Я убежден, что самый эффективный способ изменить другого человека (и это относится не только к родителям) — это своим вдохновляющим примером.

Работайте над собой и оставьте в покое других.

Мне нравятся слова Ганди: «Моя жизнь – это и есть мое учение.»

Быть может, чем навязывать близким свои взгляды на жизнь, будет убедительней жить самому в соответсвии со своими убеждениями? Тогда сама ваша жизнь станет посланием для каждого, кто найдет в нем вдохновение.

В таком случае, вполне возможно, через какое-то время родители почувствуют, что к вашим словам действительно стоит прислушаться, потому что сама ваша жизнь будет свидетельствовать об истинности того, что вы хотите донести.

Как раз так произошло в моей семье.

Вот уже несколько лет я занимаюсь йогой и медитацией, езжу на ретриты и т.д.

Когда у родителей возникали вопросы, я открыто и искренне делился с ними, что я делаю и что мне это дает. Но при этом не агитировал их присоединиться.

Шло время и я заметил, что их вопросы изначально из любопытства стали приобретать вполне практический характер.

У родителей возникло желание попробовать.

Например, пару лет они держали 40 дневный пост и заметили для себя, что чувствуют себя лучше без мяса. Так постепенно они стали вегетарианцами.

Потом мы вместе съездили на випассану — к этому времени они уже были к этому готовы. После випассаны родители начали каждый день медитировать и продолжают до сих пор.

На следующий год мы съездили вместе еще на один ретрит. Теперь родители всерьез увлекись пранаямой — дыхательными практиками из йоги — прочувствовав на себе мощный эффект и пользу.

И так все закрутилось, что уже не остановить!

На Шри Ланке мне каждое утро было немного неудобно — родители вставали на час раньше меня и к моему пробуждению уже успевали помедитировать и сделать продышки! Мне приходилось их «догонять»)

8. Снять родителей с пьедестала

Родители — тоже люди. Звучит странно, да?

Но так есть. Они тоже люди. Они просто люди. Как и ты.

Детская идеализация родителей проходит и со временем ты начинаешь замечать, что твои родители не совершенны.

Снять родителей с пьедестала — это не означает потерять к ним уважение и интерес.

Наоборот, теперь ты можешь разглядеть за «мамой и папой» двух живых людей, увидеть и принять их несовершенство. Ведь разве живые люди бывают совершенными?

Снять с пьедестала означает внутри себя признать и принять право своих родителей быть просто людьми. При этом для тебя они все равно остаются самыми лучшими родителями.

Просто теперь ты не ждешь от них подвигов. Теперь ты знаешь, что они не супергерои из детского мультика, которые всегда придут на помощь и спасут тебя от дракона.

Они просто люди. И у них есть свои слабости и недостатки, они могут чего-то не знать, они могут чего-то бояться, они могут ошибаться.

Ты ведь уже достаточно созрел, чтобы видеть, что ты сам несовершенен. Не всегда поступаешь, как святой. Ошибаешься. Бывает, причиняешь боль другим и самому себе. И при этом, ты же стараешься! Стараешься быть лучше, добрее, чище, стараешься делать мудрые выборы в жизни, но это не всегда получается. Снова ошибаешься и падаешь. Так мы учимся — такова жизнь.

И твои родители так же, как и ты, проходят свои уроки через ошибки.

Представь, они прожили на 20-30 лет дольше тебя и жизнь их была «не сахар».

Сколько всего им пришлось пройти за свою жизнь! Сколько незалеченных ран и травм они сами могут нести по жизни.

У них были свои причины поступать именно так, а не иначе.

Они делали для тебя и семьи лучшее, что могли в той ситуации, в которой тогда находились. Они старались.

Разве ты можешь их критиковать или осуждать?

Увидеть в своих родителях простых людей ведет к пробуждению сострадания, к прощению, отпусканию детских обид и к возникновению большей близости.

9. Выйти за пределы ролевых игр

Когда родители играют в «маму и папу» тебе так или иначе приходится играть в «сына», чтобы как-то поддерживать этот спектакль. Так со всеми ролями. Если кто-то «доктор», то другому приходится быть «пациентом».

Вот что я обнаружил — у нас всегда есть выбор играть на другом уровне.

В общении с родителями (и с другими людьми) ты можешь предложить им нечто большое, чем свою роль.

Ты можешь предложить свое бытие — присутствие, осознающее и их, и себя за пределами всяких ролей.

А дальше выбор за ними — либо продолжать играть в этот семейный спектакль, либо встретиться на уровне вечности — за пределами своих ролей.

Возможно, ты уже осознал, что мы — не наши тела и на этой жизни наше путешествие не закончится.

И я, и родители снова родимся и продолжим свой путь.

Хоть мы и не помним, кем были друг другу в прошлый раз, не покидает чувство, что мы знаем друг друга уже очень давно. Мы не случайно снова вместе.

В этот раз декорации фильма таковы, что мне надо играть сына, а им — родителей.

Кем мы будем друг другу в следующий раз? Кто знает! Возможно, в следующей серии фильма режиссер решит поменять нас ролями. Как бы там ни было, мы снова будем развиваться вместе.

Так уж ли важно, кому какая роль досталась в этой серии? Ведь уже в следующей серии мы про это даже не вспомним…

Можем ли мы выйти из отождествления со своими ролями, чтобы увидеть всю красоту и глубину божественной игры, которая разворачивается перед нами и через нас?

Благословенны моменты, когда это получается. Тогда происходит встреча душ на уровне вечности.

Так мы сидели недавно с родителями в отеле на Шри Ланке весь вечер — смеялись над ролями, рассуждали о вечном, договорились в следующей серии Санта-Барбары снова держаться вместе!

Так актеры хлопают друг друга по спине в гримерке, вспоминая со смехом курьезы сыгранного спектакля.

10. Радикальное прощение

В конечном итоге, для чего?

Для чего весь этот спектакль? Зачем мы снова вынуждены играть в эти роли — детей, родителей, супругов…? Какой в этом смысл?

Ответ, к которому я пришел — все эти роли нужны для нашего обучения, развития и духовной эволюции.

Это школы, в которых мы учимся безусловной любви, мудрости, состраданию, прощению, служению, терпению, сорадованию, мудрости.

Отношения с близкими — самый эффективный тренажер, но он также может быть самым болезненным.

Трансформация отношений с родителями происходит, когда вы начинаете видеть, почему и зачем с вами все это происходит и глубоко принимаете, что все так, как оно и должно быть.

У вас именно те родители, какие должны быть. Совершенные в своем несовершенстве.

Они играют свою роль блестяще, они так стараются донести до вас тот урок, который через них вам послан на этот раз.

А вы блестяще играете свою роль, пытаясь донести до своих близких те кармические уроки, которые им заданы через вас… ну разве это не прекрасно?

Обиды, злость, непринятие — все это следствие непонимания, что на самом деле происходит.

Когда вы осознаете эту космическую игру, открывается возможность духовного видения жизни.

Теперь вы способны увидеть, почему все именно так, а не иначе. Из этого расширенного понимания рождается глубокое принятие ситуации и близких людей. Вы видите, что все так, как есть и на то есть свои причины.

Вы видите суть и благодарны всем актерам, которые так старались для вас, порой играя ради вашего обучения и развития роли злодеев.

На эту тему есть отличная книга — «Радикальное прощение». Я советую вам ее почитать.

Автор Игорь Будников

394
RSS
00:27
+12
Благодарю за ценный материал!
Прекрасный пример путь автора к добрым, искренним взаимоотношениям в семье.
Прочитывая материал вспоминалось как происходило исцеление в моей семье с Мамой.
Видение картины в целом своего пути сделала вывод, пока нет ясности сознания, до тех пор когда нет слияния с чистотой, с искренностью каждый раз набиваются новые шишки взаимоотношений. Когда меняешься сам, то и видение взаимоотношений становится открытым и отношения становятся понимающие, чистыми, доверительными.Когда видишь понимаешь и чувствуешь что тебе говорила, что хотела донести до меня родная Мама. Чувствуешь Благодарность Маме (РОДИТЕЛЯМ). Благодарность за то что всегда следовала за мной по жизни, куда бы я не пошла, и чем бы не увлекалась. Благодарность за советы, за напутствия, за предостережения. Благодарность за каждый миг рядом со мной!

17:10
+10
Статья затрагивает очень важные аспекты взаимоотношений между родителями и детьми.И самое ценное в ней-собственный пример Автора, показывающий именно взаимоотношения между взрослыми людьми с обоих сторон. Редкое прояснение. Вижу аналогию в собственных отношениях с родителями. Однако, рассматриваю и свои отношения с другой стороной-со своими детьми, в отношениях с которыми являюсь родителем. Рассматривая подобия, замечая то, что было опытом с моими родителями и то, что получаю опытом со взрослыми уже, своими детьми, одно стало ясным и понятым мною. Что так, как жили мои родители, примером своим детям привести не могу. Поэтому самой важно стать примером, чтобы преобразить жизнь своих детей. Родители смогут измениться, видя изменения в последующих поколениях, т.е., заметив, что налаживаются отношения мои с детьми, и им станет тепло в этих отношениях.
17:33
+10
Невозможно выстроить отношения, когда есть претензии, обиды и всё подобное прочее. У меня был период (по отношению к отцу он был более затянутым), когда во мне проступали детские обиды, боль. Но однажды я пришла к осознанию, что наши родители — они такие же дети, которых вырастили их родители… И они смогли проявить то, что их родители в них вложили. Я стала приходить к пониманию, что они старались изо всех сил, отдавая нам с сестрой всё возможное, исходя из своего понимания и возможностей. От всей Души благодарна за это моим родителям. И это осознание помогло мне понять своих родителей и отпустить обиды и боль.
Тогда высвободилась энергия на то, чтобы выстраивать отношения «с чистого листа».

Вообще, во всём и всегда, в любых отношениях всё меняет расширение взгляда, когда стараешься уловить, увидеть все взаимосвязи и причины, все моменты, тогда ситуации способны сдвигаться, смягчаться, решаться. Где-то сразу, где-то на это требуется время.

Прекрасный пример автора, когда сначала родители вели за собой сына, а со временем сын смог повести родителей за собой живым примером, родители, в свою очередь, смогли, сдвинувшись, пойти. В этом большой труд над собой со стороны автора, со стороны родителей конечно тоже, потому что, не каждый родитель способен воспринять своего ребёнка как равного. В том плане, чтобы увидеть в своём ребёнке того, кто может понимать бОльшее, что у него тоже можно многому научиться.
18:33 (отредактировано)
+9
И это осознание помогло мне понять своих родителей и отпустить обиды и боль. Тогда высвободилась энергия на то, чтобы выстраивать отношения «с чистого листа».
Это облегчает Душу, но это ещё не решение всех сложностей отношений, это только начало для того, чтобы стало возможным нечто бОльшее — взращивание единого миропонимания.
Без единого Миропонимания, Основы будут возникать новые конфликты, недовольство и всё остальное. В моём случае пока всё смягчает расстояние (живём в разных населённых пунктах). Но именно единое мировоззрение и единую Основу нам и предстоит наработать, именно в этом вижу свою задачу. Однако, это должно быть не навязыванием, а на основе личного примера, примера нового образа мысли и жизни, примера Родовых Отношений.
Пример преображения отношений с родителями автора данной статьи вдохновляет!
21:02 (отредактировано)
+4
Очень хорошая статья:)
Мой путь принятия понимания моих родителей, а точнее моей мамы был тернист и труден.
Ранее еще 10 лет то, как мы общались можно было охарактеризовать одним словом -борьба.
Борьба была в том, чтобы отстоять себя, свое место под солнцем, отстоять то что я имею право думать и видеть мир иначе, относиться к жизни иначе, не так как она… Вспоминая тот период наших отношений, я понимаю что нам было очень больно обеим, мы как два колючих ежа кололи своими иголками друг друга, она нападала, я защищалась, а после уже я нападала… и так и жили.
Глубоко в душе я понимала, что жить как можно дальше от родителей это спасение для меня и моих нервов, и старалась перенести это понимание в отношения, то есть свести их до минимума, когда только по делу или большому празднику. Так и жили. Было сложно, много слез, обид, волнений и эмоций…
Психология, различные техники, подняли лишь пару верхних пластов, но я не как не могла дойти до искренних слов к маме- Я Люблю тебя.
Многое поменялось во мне благодаря Живым Мыслям, Благодаря Живому Образованию , благодаря осознанию Себя, Своей Сути и этот путь тоже не был простым и быстрым, около 8 лет труда, в котором было все — слезы и первые радости.
Отпускались обиды и претензии, которых оказалось так много на душе, растворялись Чистотой мои волнения и тревоги в общении с мамой и страх и боль услышать вновь, что то нелестное от нее про себя.
Все, как описал Игорь менялось неспешно, по капельке.
И я с ним соглашусь, что изменения шли, совсем не от того что я меняла маму, или даже не свое к ней отношение, хотя я училась ее прощать, понять ее жизнь и ее опыт, однако глобальные изменения начались во мне с обретения Себя. И с понимания ответа на вопрос Кто Я.
Благодаря Живому Образованию я буквально перерождала себя изнутри, осознанием того Кто Я и что такое Жизнь, для чего она…
Лишь это мне дало увидеть и понять, что жизнь бесконечна и что блуждать в обидах и претензиях в следующей телесной форме я не хочу, что есть мои дочки и рано или поздно, но я стану бабушкой, и мои отношения с мамой, это их будущие отношения со мной, так как он перед глазами часто. Я поняла, что я не хочу больше поддерживать родовой сценарий борьбы между поколениями и складываю оружие… здесь много можно было бы написать осознаний… Живые Мысли капелька по капельки формировали Целостное Мировоззрение на Жизнь, на Отношения между людьми, очищая сознание изнутри:)

Время шло и в какой то момент, я смогла от всей души, от переполненности счастьем и благодарностью к маме за ее помощь и поддержку, за то что она есть, сказать — Мама я тебя так Люблю! Ты такая Хороша и Дорогая:) И назвать ее Роднулечкой:) (с тех пор я именно так и общаюсь с ней-моя родная мама)))
Помню тот момент, казалось что весь мир замер, и я ощутила, как у мамы потеплело на душе, а во мне самой от того что я могу ей подарить тепло и радость, в душе цвела весна.
Так выстраивая мир между нами с мамой, я открыла для себя пару секретов:
1 -это взять ответственность за отношения на себя, я за них отвечаю.

2-умение отдавать, отдавать тепло своего сердца, сказать доброе слово, помочь в чем, это то что наполняет отношения, их питает.
Благодаря Тренингу2, я увидела что ранее я совсем не поддерживала маму во многом и даже сопротивлялась, большинство ее волевых проявлений, сама же и гасила, и в этом я была неблагодарной и невнимательной.

3-не вестись на резкость, которая может прийти ко мне от мамы или другого человека, важно увидеть все глазами Чистоты и тогда понимаешь причины резкости, а понимая это, уже иное отношение к ситуации.
Вообще встреча с Чистотой была для меня долгожданной и благодаря мыслям Чистоты, можно сказать энергии абсолюта, я училась и учусь видеть Суть вещей, событий, видеть Исток ситуации и видеть в человеке его ИстокЯ.

4 — так же видя эмоции, которые направленны в мой адрес, важно понимать что это эмоции человека, однако от них я не становлю хуже, это волна от другого, но в ней нет меня… это не Я.

5- и Главное-это ведать и знать Себя, понимание того Кто Я, дарит Живой взгляд на людей близких и родных, потому что вглядываешься в Суть человека.

6 -и еще Благодарность и Прощение, простить сложно, кода болит сердце и есть в нем горечь, но когда оно наполено любовью и теплом, то прощать уже нечего… так как есть желание Отдать:)
Подведу итог, что мой Путь Любви к маме, начался с обретения Себя и Живого Образования — это самое главное, а все остальное уже следствие:)
Теперь поняв, что я отвечаю за отношения, на очереди мой отец, с которым я настроена выстроить добрые отношения и показать ему внучек, которых он еще не видел.